• İletişim
• Site Hakkında
• Site Haritası

Vezirler huzura çıkmışlar:
- Padişahım, hazinede para kalmadı.. Yeni vergilere ihtiyacımız var,
diyerekten.. .

Padişah, kavuğunun altından kafasını kaşımış,
…- Eeee! Ne vergisi koyalım? , demiş…

Vezirler:
- Köprülere adam koyalım, geçenden bir akçe alsınlar!

Padişah,
- Tamam, demiş.

Aradan bir süre geçtikten sonra sormuş vezirlerine:
- Nasıl, halk hayatından memnun mudur? Her hangi bir şikayet var mı?
- Hiç bir tepki yok Sultanım!
- İyi o zaman köprünün diğer tarafına da bir adam koyun, çıkandan da bir akçe alsın!

Aradan bir süre geçmiş, Padişah tekrar sormuş vezirlerine:
- Var mı halinden şikâyet eden?
- Yok!

Halkının tepkisizliğine kızan Padişah, gürlemiş:
- Köprülerin ortasına da birer adam koyun, gelip geceni köprünün ortasında becersin!

Aradan birkaç gün geçmiş, halktan bir tepkinin olmamasına içerleyen Padişah, çağırmış vezirlerini,
-Halkı dinleyelim hele bir, demiş.

Gitmişler köye, Padişah sormuş:
- Halinizden memnun musunuz, var mı bir şikâyetiniz?
Ses yok.

Padişah tekrar :
-Ulan demiş, taş üstünde taş omuz üstünde baş komam!!! Var mı şikayeti olan hemen söylesin! diye gürleyince arkalardan cılız bir ses duyulmuş:
- Şey padişahım, o köprünün ortasındaki adam var ya!..
- Eeee!, demiş Padişah bir umutla… Ne olmuş o köprünün ortasındaki adama???
- Aksamları çok kalabalık oluyor, sıra uzuyor, eve geç kalıyoruz, mümkünse bir adam daha koysanız …

Karı koca bir barda oturuyorlar. Önlerindeki içkileri yudumlarken bardan içeri hoş bir hatun girer. Bizimkilerin yanına gelir, adama sarılarak öper. Karısına aldırmadan: – Nasılsın hayatım? Epey oldu görüşemedik, diyerek başka bir masaya gidip oturur. Adamın karısı dayanamayarak sorar: – Kim bu kadın? Adam sakin bir sesle yanıtlar: – Senden saklayacak değilim. Metresim! Kadın çıldırır: – Ne bu ne cüret! Bu ne ahlâksızlk!.. Ben buna katlanamam. Derhal boşanıyoruz! Sen ne şerefsiz adammışsın meğer. Bir de utanmadan metresim diyorsun… Her şey bitti anlıyor musun, boşanıyoruz! Hem de derhal!.. Adam gayet sakin bir tavırla karısına bakar: – Dur bakalım hele bir sakin ol. Ne yani sevgilim Etiler’deki dubleksi, Akmerkez’deki daireyi, Bodrum’daki tripleksi, 24 metre yatı,altındaki son model jeepi, kımızı spor arabayı, Maldiv adalarındaki devre mülkü, mücevher ve takı kolleksiyonlarını falan bırakıp boşanmak mı istiyorsun? Alt tarafı bir metres için bütün bunlardan vazgeçmeye değer mi bir tanem…Kadın bunları duyunca sakinleşir. Çevresine bakınmaya başlar.Biraz ilerideki masada oturan bir çift dikkatini çeker. Kocasına sorar: – Şurada oturan bizim Suat degil mi? – Evet – Peki yanındaki kim? – Kim olacak canım, metresi… Kadın önce duraksar. Sonra burnunu kıvırarak kocasına sokulur: – Aaaa ! Bizimkisi daha güzel valla!.

Temel hastalanmış, doktora gitmiş. Doktor Temel’i muayene ettikten sonra yeni doğum yapmış bir kadının memesinden süt emerse hastalığının iyi olacağını söylemiş.Temel kara kara düşünerek doktorun yanından çıkmış nerden bulacağını kimden isteyeceğini düşünürken aklına arkadaşı Dursun’un karısı Fadime gelmiş. “O yeni doğum yapmıştı, rica ederim” demiş ve kapıya dayanmış. Kapıyı Fadime açmış, Temel “Dursun evde mi?” diye sormuş Fadime “yok” demiş. Temel utana sıkıla derdini açmış. Fadime de “Ne olacak ula altı üstü bir kaç damla süt, hem sevaptır gir içeri” demiş.Fadime memesini açmış Temel’in ağzına vermiş. Temel memeyi emmeye başlamış.Temel emdikçe Fadime tahrik olmuş. Dayanamaz duruma gelmiş.Temel’e “Ula Temel başka bir şey de ister misin ?” diye sormuş.Temel “Ayıp olmaz mı?” diye yanıtlamış.Fadime ihtiraslı bir şekilde “Niye ayıp olsun? ” diye cevap vermiş.Temel “İyi o zaman, bir iki tane de bisküvi ver bari, içim ezildi”. demis

Köylü oğlan ve babası büyük şehre ilk defa gelmişler. Alışveriş merkezinde zemin kattaki iki gümüş… renkli parlak duvarın ağır ağır açılıp kapanması ilgilerini çekmiş. “Bu ne baba?” diye sormuş oğlan. Hayatında hiç asansör görmemiş baba
“Bilemiyorum oğul..” demiş.

Onlar bu ilginç şeyi nefeslerini tutup izlerken tekerlekli sandalyeli yaşlı bir kadın sağa sola kayan gümüş renkli duvarlara doğru gitmiş ve bir düğmeye basmış. Duvarlar açılmış, yaşlı kadın yoğun ışıklı küçük bir odaya girmiş, duvarlar kapanmış.

Oğlan ve babası kapının üzerindeki küçükten büyüğe doğru yanıp sönen ışıklı rakamları izlemişler. Son rakamdan sonra aynı sırayla bu sefer geriye doğru ışıklar teker teker yanmış. Sonunda duvar iki yana kayarak açılmış, dışarı 24 yaşlarında incecik muhteşem bir fıstık çıkmış.

“Oğlum” demiş adam kızdan gözlerini ayıramayarak,

“Koş..
Koş ananı getir!..

Mafya babası haraçlarını toplaması için yeni bir tetikçi buldu. seçtigi adam sağır ve dilsizdi. Çünkü baba, bu tetikçi yakalanırsa polise fazla bir şey anlatması mümkün olamaz, diye düşünüyordu. Baba, bir gün ödemelerin geciktiğini fark etti ve tetikçiyi odasına çağırdı, bir de işaret dilini bilen tercüman buldular. Tercüman işaretle sordu:
- “Para nerede?” Sağır dilsiz işaretle yanıt verdi:
- “Ne parası? Benim paradan maradan haberim yok. Neden bahsettiginizi anlamıyorum.” Tercüman tercüme etti:
- “Neden bahsettiğinizi anlamıyormuş. ” Baba 38′liği koltuk altından çekip sağır dilsizin beynine dayadı:
- “Şimdi sor bakalım, para nerede.” Tercüman işaretle sordu:
- “Para nerede?” Sağır
-dilsiz kan ter içinde isaretle yanıt verdi:
- “Şehir merkezindeki parkta, büyük heykelin olduğu kapıdan girince soldan 3. ağacınn kovuğunda yüz bin dolar var.”
- “Ne söyledi?” dedi Baba. Tercüman yanıtladı:
- “Dedi ki, hala neden bahsettiğinizi anlamıyormuş, ayrıca o tetiği çekmek de biraz g*t istermiş.

Dondurmayı bir seferde yiyen adamın videosu !..

[timsah q0PVdLEN4IK]

Toplu sözleşme pazarlığından yeni çıkmıs sendika başkanı salonda toplanmış işçilere ateşli bir söylev çekmektedir:
- Arkadaşlar! Yönetimle yeni bir sözleşme yaptık. Bundan böyle haftanın 4 günü daha çalışmayacağız !Kalabalık ;
- Yaşasıııınnn! diye bağırır.
- Çalışma saatimiz akşam 5′te değil 4′te bitecektiiir!
- Yaşşaaa!!
- Çalışmaya 9′da değil, 11′de başlayacağııızz!
- Helaaallll!!
- Maaslarımız her yıl yüzde 150 artacaktııırrr!
- Vaaaaaauuuuuvvvv!!
- Yalnızca Çarsambalari çalıiacğgııızz!
Bu sözün ardindan derin bir sessizlik olur. Derken arkalardan bir ses duyulur:
- Her çarşamba mı !

Temel kadın kuaförlüğü yapmaktadır. Bir müşterisine aşıktır. Her akşam Cemal’le bir iki kadeh yuvarlarken dertleşir:
- Aşuğum Cemaliim. O da pana aşık.
Cemal şaşırır:
- O da sana aşıksa evlenin daa.
Temel açıklar;
- Her gün gelip saçlarını yaptırup, pi sürü para verirken, evlenup pedava mı yapayum

Bir kadın evlilik yaşına gelmiş üç kızını da evlendirir. Ertesi gün gerdek gecelerinin nasıl geçtiğini merak eder. Bu merakını yenmek için önce büyük kızını arar ve sorar;
- ”Nasıldı kızım?”.
- ”Anneciğim, More sigarası gibiydi”.
Annesi bir şey anlamaz ve hemen More sigara fabrikasını arayarak, ürettikleri sigaranın özelliklerini sorar. Görevli, bu sigaraların en önemli özelliğinin ince ve uzun olduğunu söyler.
Birkaç saat sonra da ortanca kızını arar ve aynı soruyu sorar;
- ”Nasıldı kızım?”.
- ”Anneciğim, Fruko gazozu şişesi gibiydi”.
Annesi gene bir şey anlamaz ve hemen gazoz fabrikasını arayarak, gazoz şişelerinin özelliğini sorar. Görevli, bu şişelerin ağız kısımlarının dar, alt kısımlarının da kalın olduğunu söyler.
Küçük kızdan günlerce haber alamayınca meraklanan anne, dayanamayarak ona da telefon edip aynı soruyu sorar;
- ”Nasıldı kızım?”.
- ”Anneciğim, Lufthansa uçakları gibiydi”.
Bundan da bir şey anlamayan anne, hemen Lufthansa şirketini arar ve görevliye;
- ”Sizin uçaklarınızın özelliği nedir?”.
Görevli;
- ”Tabi hanımefendi, hemen söyleyeyim, uçaklarımızın en önemli özelliği her beş dakikada bir inip kalkmalarıdır”…